千年冰封歲月..
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十月围城(2009-12-30)
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我以为转运了,但其实没有(2009-12-09)
迟到的生日礼物..(献给我挚...(2009-12-04)
十一月已过..(2009-12-01)
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《禁锢在德黑兰的洛丽塔》(2009-11-10)
当我已成往事时(2009-10-10)
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顶!
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年少輕狂的好日子...一懂事就結束..
2009.12.30 20:04:00 
 遗失..  
    谁能告诉我,一个人要永远地坚持最初的自我有多难?
    好吧,我们看着一些人改变着、改变着,变成我们不再熟悉的模样..我们看着一些人失去着、失去着他们身上那些我们原本热爱着的特质...我们就这样看着一些人越走越远,而这些远去的人却不自知。但是我们不能接受的改变就是不应该的改变吗?我不知道...其实我也没有立场去提醒什么的..只想说,希望在那道坎没到来之前,能有点自觉意识...
    如同敲了一记警钟,我也想知道,我有没有遗失那些你们一直热爱着的我的特质...我还一直在坚持着最初的自己吗?我,有没有遗失我最宝贵的东西?人永远是在改变的..只是有些本质,它会不会改变,会不会消失不见呢?失去了原则和个性,得到的会是什么?
    如果有天,我真的随波逐流了,我真的失去了自己最宝贵的东西,你们就来鄙视我吧。
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2009.12.30 19:59:00 
 十月围城  
       你是想要告诉我们,为革命牺牲与爱情一样是不问值不值得的吗?
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2009.12.19 12:32:00 
 是否已太迟  
    昨晚,连续的噩梦是不是跟刚听闻的一件事有关?

    正如旋所说,不管别人怎么说,但你一直对我们很好...对,你一直对我很好..

    要等旋回来,才能想办法..一个多月的时间..很长,很长..

    我只希望,一切都还来得及,不会太迟...
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2009.12.09 13:19:00 
 我以为转运了,但其实没有  
    好吧。我又见鬼了。
    我以为在我抽中李昌钰那张票的时候,我终于转运了。但其实,没有,真的没有。
    天不遂人愿哪~
    今天,我为深圳公交、深圳地铁、中国移动、中国石油作出了一系列的贡献。我可不可以问一下,我一大早伴着外国语学校的铃声起床,就是为了在福田和南山之间跑来跑去?
    小皮说,果然不能太想要一样东西要不到就会这样了。对,没错,这话讲得很贴切。看看我,是个多么鲜活的例子,可以把我当模版挂在墙上,以示后人。
    对于太想要而要不到这种感受,我深有体会。但是尽管你明明想要抑制住那种想要的欲望,它明明也还是客观存在着。最怕给你点希望,但是最后还是什么都不给你。对阿~每次都是这样,你明明说要给我的,可是每每到了最后,我什么也没要到。
    但其实,会不会这么介意得不得到并不需要对一样东西有多想要。有些东西,其实没那么想要,可是中间的过程中会有些事情让人觉得很不爽,那不是得不得到的问题,而是心情问题。一样东西,如果不是完美无瑕地获得,那么拥有还有什么意义。
    虽然我今天有很生气、很郁闷、很失望,但是我也不否认我经常对别人做着同样的事情。
    有一种可怕的东西,叫遗传。
    从今天这种感受看来,早一点、直接一点告诉对方不可能,总要比到最后一刻再让对方的希望彻底破灭好一些。
    好吧,今天不是天灾、不是人祸,是运气不好。对,只是运气而已。我没有三魂不见七魄,没有。
    请不要再让我像今天这样觉得自己很可怜好吗?
    我今天不想要一个人过的,只是今天而已啊,很过分吗?
    对,我又情绪化了。我又闹脾气了。我没有理智了。其实我是不知道自己想要什么的。我不要了。统统不要了。你们拿走吧。
   
   
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2009.12.04 09:51:00 
 迟到的生日礼物..(献给我挚爱的师父)  
My Dear 师父:
    I'm so sorry.我也不想的。因为种种原因这个礼物跟你寄的postcard一样迟。呃~我要酝酿一下情绪,之前你生日由于Blogcn.com系统问题导致我在情绪饱满时无法及时抒发,所以就拖到现在了...你不会介意的哦?嗯。我知道你不会介意的。
    话说,我们真正认识快5年了哦?人为什么老得这么快啊?你说当初如果我跟你和那谁(你知道的
face)去看了《黑客帝国》,我们还会不会有今天啊?说不定你就不是我师父,是路人丹了face。所以说呢,我们认识得还是恰到好处的。请鼓掌。
    很多人问我,你是我师父,那我跟你学了些什么..我想说,你有教会我好好生活。你教我要笑,要自信。嗯,是的,您一直不厌其烦、“烦不胜烦”地鼓励我、教导我,让您老操尽了心,所以我过得很愉快(耶!哈哈~)。您是我的心理咨询师、形象设计师、电子工程师...目前只想到这三个,不好意思。你期待我的转型,但是,我的师父,你买的那条裙子,很有点制服诱惑的感觉哦~这种蓝色怎么会适合我啊?我要抗议!我要保持我的黑白灰。不过看在您如此用心良苦的分上,我会继续努力转型,决不辜负您对我的期望!....
    你一路都很照顾我,包括在我们还没见过、还不熟的情况下就开始帮我。我想问个问题,你是不是爱心泛滥啊?(嘻,讲笑)..我晚上在外面,你会叫我早点回家不要没门进。我整天欺负你这个厚道老实善良忠厚尊老爱幼怕善欺恶的师父,你都不计较。在别人都反对的时候,你会支持我,告诉我说,去做自己想做的事。在我down的时候,你总是安慰我,教我要对人笑。你总是能替我找到我喜欢的理由来开解我。在我考试倒数的时候,你也教我如何说笑。所以说,你真的有教我很多东西,只是我还没有全部学会而已。
    一日师,终身父。这句话有道理。你现在叫我看英语准备六级的时候就很像是我爸了。哈哈~每次看到雅思的书啊,都会想到你当年带回来给我是多不容易啊。树枝也在时刻提醒我,那些导致你行李超重的书都是你专门带回来给我看的阿。所以,我会好好看的,至少是,我想好好看的(只是还没行动)。
    你送我的生日礼物一年比一年贵重了,嗯,随着你身价的提升,我们的福利就也更好了。不过我们不希望你为我们花这么多钱,我们想你对自己好一点。所以呢,你不喜欢坐公车就不要坐了,你下次回来,我们都不逼你,我们打车(当然我们更想坐BMW,你知道的)。我告诉你件事啊,某年生日你送我一对mini鞋,然后那一整年我都超衰的,希望不关你对鞋事(你觉得咧?)...其实,我觉得最贵重的礼物是你觉得最小的礼物。某年,你说你没什么好送的,就把师父会永远照顾徒弟这个承诺当小礼物先顶着。我想说,这可不是一个小礼物。你要记得你送过这个承诺给我,不可以反悔,否则它会变成呈堂证供。所以以后我自己生活的时候啊,你有空记得过来帮我打打蟑螂什么的。
    其实我们大家更会担心你,都是你在照顾我们、帮我们,可是你自己有事你都不说来。你知不知道你有自残倾向啊?不如下次你找个人打好了,我做个假人给你。你把你身边的好朋友都变成了朋友甚至好朋友,所以你是师父。我记得当初你是这样讲的。你就是有这样的功力,能把大家凝聚在一起。就像是树枝啊,如果不是你,我们不知道要到什么时候才会熟起来。还有正楷,你把他的事情当作自己的事一样紧张,我也把你交待的事当作自己的事一样紧张,所以我有很努力地帮他。你要我们大家“互相扶持,守望相助”(不好意思,宫心计看多了)。(对了,你什么时候带我去天津见正楷?)
    我好像都没送过什么生日礼物给你..每次都好纠结哦..虽然你都不介意,不过我会良心不安的。告诉你一个小秘密阿~我当年省吃俭用想要买块表送你,结果我是吃得少了,钱还是如流水般不见了。所以不好意思,你徒弟我比较没用,将来我补块更好的给你。
    今年你生日我是真的没什么送了,要不明年,我去学织帽子,让你戴出去吓人?我就拿这篇文顶住先,好歹它也是我的一份心意,你就收下吧。原本想说要赚你热泪的,可是,不容易啊。那不知道现在,你看完,有没有在笑呢?
    爱你,师父。

                                                              您 的 不 孝 徒 儿

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2009.12.01 16:58:00 
 十一月已过..  
    十一月发生了什么呢?
    总的来说十一月被无端端割裂成了上下两个部分。上半部分好像已经远去好久好久,下本部分才刚刚结束梦魇。
    首先说远去已久的部分。自十月最后一天我晚节不保地刷了信用卡以后,11月的第一个周末我又再接再厉地刷了那张卡。我不在乎我有多少张VIP卡,我只关心我有没有足够的钱能让我有机会使用这些VIP卡。值得庆幸的是,我很乖地过完了这个月,万幸。
    “没缘没分没结果,你放弃吧!”...有谁算命能算出像我这么惨烈的结果的?MM你不要瞪大你的眼睛,看着那副牌,拨浪鼓似摇着头不停说:“不可能不可能!不会的不会的!”...不用算我也知道结果,只是不要用这么直接的方式来吓我。我从来不求爱情姻缘签,所以我总是求得上上签,这样其实也很好。
    “我会牢牢记住你的脸,珍惜你给的思念...”怎么又哼起《再见》?因为我想记住所有给我过思念的人的脸,以及他们给过的思念。
    我还是一个人去看了《2012》...这次我不骄傲了。我惭愧。如果我没有那张电影票,我愿意跟树枝去看首映。可是,我有,所以我要自己看。
    即将到来的团日活动,要求我们要男女搭配,强人所难。我环顾四周发现,我身边没有能拉来的男性生物。歧视吗?如果我是拉拉呢?能救我的人都不在身边,你们快回来,我没有人要了。
    11月中旬,突然降温了。我变成了一个像参加葬礼的人。谁能告诉我,我为什么要买那么多黑色?然后我冻惨了。我想吃羊肉,可是饭友好难找。不过最后还是如愿以偿。我最爱吃的羊肉球不卖了,Yore姐说是不好卖。我说但是很好吃阿。Yore姐说那是因为当初我吃它的时候太久没吃肉才会觉得好吃。好吧。人就是这样的。
    十一月的下半部分,OH MY GOD!那就是个彻彻底底的杯具!嗯,我受到惊吓了,惊吓完我还在月黑风高的晚上开着我的BuBu车“游车河”,游完车河我就感冒了,感冒以后发现了更惊 悚的事情,惊悚事发生以后我觉得我是法盲,当我觉得我是法盲以后我发现我的作业做的很失败,当我连作业都失败的情况下我还要写一份超出能力范围之外的东西,写完这份东西以后我还要面对汽车市场分析,分析完汽车市场后等着我的是一万多字的手抄作业……要不要让悲剧就这样蔓延下去呢?有时候忘记可能不是件好事。比如我现在如同没事人一样,可是这样子人是不能从错误中长大的,是不会进步的。温水煮青蛙了。我就是那只青蛙。我要做些什么呢?像我这样大脑、小脑都不发达的人,能苟全性命于此世间,就已是万幸。
    冬至我想回家吃饭。可是晚上有“邪教”课orz..
    圣诞节不远了。我要乖乖地呆着不要乱跑吗?今年平安夜,不用背英语单词了,那我可以去吃大餐了吗?还是说我要在乖乖在宿舍看法条?可以约我吃饭,但是我有可能拒绝。
    笑其实是很累的。你们知道吗?
    我很累,不要老让我笑。我没有吃兴奋剂,不能做到像吃了兴奋剂一样地每天狂笑。
    “我生命中的温暖就这么多,
全部给了你,叫我以后怎么再对别人微笑?”很多人跟我一样,喜欢这句话。我生命中的温暖,是不是都用完了?爱会让一个人心变得温暖,爱能让人变成圣母玛丽亚,只是天长地久有时尽噢。世界上可能有个能和你match的人,只是你不会遇到而已。很多时候,不过是你的一厢情愿。
    我很容易陷入依赖,所以不要给自己有依赖的机会。Star说,依赖,但没有爱,两个人就能一辈子。
    希望我不是从一个杯具掉进另一个餐具中。
P.S.
   本来想说“阿门”的,可是,GOD其实有时也是很可怕的。
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2009.11.26 14:09:00 
 如果..  
我想知道如果...
可是你永远都示意我说——不会有如果..

那好吧...那就不会有如果吧..
就当你是我命中注定的劫难又怎样..
还能怎样...
WYMDNLN WhatcanIdo
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2009.11.11 18:22:00 
 无可奈何  
大家都说要搬家了...
我本来想说,无论如何我都要坚守在这里..
除非它真的不在了,否则我不会放弃它..
就是一根经,没办法..

可是,我要为自己留条后路,所以,我开了新博:
http://tingting-0712.blog.163.com/

虽然如此,我还是会两边同步更新。
你们都可以离开,我留在这里,直到它消失不见。。
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2009.11.10 21:07:00 
 《禁锢在德黑兰的洛丽塔》  

小结一下苏友贞的《禁锢在德黑兰的洛丽塔》
      
第一part,足见苏友贞对张爱玲的喜爱程度,无奈鄙人对张爱玲实在无感,因而差点因为对第一part的无感而对此书弃之一角。幸而最终于课之间隙偶得其中之精妙,于是乎到最后爱不释手。现略作纪录。
      
由于苏友贞学的是比较文学,因此她也最擅长比较,而比较中又的确有其独特之处。
      
张爱玲的<半生缘>无疑借鉴了美国作家马昆德的<普汉先生>,马昆德的知名度远不如张爱玲."虽然詹姆斯的幻灭与失望就算沉 ,总还闪烁着某种旧书的可能,不像张爱玲的却是彻底的绝灭,只有悲凉."(<张爱玲怕谁?>)...无怪乎同样的一句话,曼桢说世钧, 我们回不去了时,剧力万钧,天地震动;而马文声泪俱下地说‘Darling,we can't go back’时,我们只是愕然,甚至还有滑稽的感觉。(《张爱玲怕谁?》)
      
苏友贞对上海是有感情的,许是因为她的婆婆是上海名门闺秀的缘故。在她的笔下,全然不见旁人所说上海人的刻薄与市井。事实上,我也不赞同简单地将上海人归于刻薄、挑剔和算计。上海人实际,不愿虚伪地佯装金钱与生命无关。但是,久之金钱却与生命有了过分密集的关系,成了生活中凌驾于一切的语汇,甚至是情 感及礼仪的唯一表现。”...“用金钱表现爱情,并不一定伤及他情感的本质的。”...“她爱钱却不为钱所腐化……”爱钱却不为钱所腐化实可谓吾辈之追 求。我向来都不否认我爱钱,只是,怎样爱才是关键。在西人机关做事,他所接触到的不是西方的绅士淑女,就是中国上等阶层的人士,和她日日生活里所接触的 人群有着那样的德差距,在那眼高手低的尴尬里,自有一份寒酸,这也许也是她虽然貌美却迟婚的原因之一。我喜欢这个理解。(《想象上海》)
      
费尼摩尔为亨利·詹姆斯而死,她在艺术中,愤懑地写下:我不愿意活下去,是因为詹姆斯不能爱我。”...可是,詹姆斯这样一个人,只有在人死后才会觉得 愧对于她,几乎是宿命式的,他却永远只能在文字里表达情感,在混合着愧疚的哀悼里,用他的小说为那些他在生命中亏欠过的人立碑,使之不朽(《狂啸的沙 漠》)难道伟大的作家都只活在自己想象中的世界里吗?有种人,只会在自己的想象中,回报一些人的爱,而在现实中,他们总是逃避那种爱,他们没有现实去爱 的能力。有些人只有怀念别人的能力,而没有爱一个人的能力,我会不会是这种人?文名与世道竟都是如此地易变与不可掌握。”(《狂躁的沙漠》)
      
想象一个男人生来就少了一颗心,他善良,正直,彬彬有礼,但就是没有那颗心。(《狂啸的沙漠》)请看看你自己,你是不是就是这样一个男人?亲爱的们,去看看,你们身边是不是很多这样的人?去看看,你们是不是不可救药地爱上了这样一个丧失爱的能力的男人?
      
伍尔夫自沉乌斯河,想想,有时候,除了死,还有别的更好的路吗?就像福楼拜在信中写道的:在此时此刻,对伍尔夫这样一位真正的艺术家而言,自杀好像是唯一的出路。她是女权主义的旗手,她那样的自尊与骄傲,怎样能在世间寻的静谧?(《观蝶者》)

     “‘不论你如何想逃脱,对初恋情人的爱情拒绝死去。’被访的人异口同声地说着同样的话。”“‘人的初恋有一种特质,一生只能发生一次。’前纽约市长朱利安尼的前妻唐娜·汉诺威对她自己的经验作如是说。”“菲茨杰拉德其实对再见琴尼娃也有许多保留,‘她是我第一个爱恋过的女人,我一直努力地避见她,以保持住那完美的幻像’。”避见是因为要保持住心中完美的幻像,那么相见无疑就有可能破坏心中对初恋情人的幻像,那么就可以说,如果想要打破自己的想象,那就去见面吧。但如果说即使是见面了,幻象破灭了,却仍旧永远有个影子缠绕着、挥之不去,那还是“不如不见”的好。“初恋情人几乎只是一个概念化的意象,只是一种催化剂,并不重要。所谓为爱而爱,作家爱上了的其实是自己爱恋的情绪,而那个适时出现的初恋情人只是一个情感的挂钩而已。比如但丁的碧雅翠丝,他一生只远远地看过她两眼,一次是在他9岁的时候,一次是他19岁的时候。他却一生写对她的爱慕,把她那样地写在《神曲》里。但是,《神曲》里那个带着但丁走上天堂之路的碧雅翠丝,在神圣的长袍下是没有肉体的,和俗世里的碧雅翠丝,早已没有任何关联了。”所以说,我爱你,但与你无关。(《初恋的缪斯》)

       你是怎么读书的?“在某种层面而言,所有的阅读都是私己的,一本书对一位读者的意义,常取决于他当时个人的处境——情感上的,精神上的,智性上的,以及环绕个人的外围世界——文化的,社会的,以及政治的。”“读者把文学意义演绎到自身的现况,本就是多数人阅读的动机与解析的冲力。但这种阅读的方式当然也有它先天的危险性:因为自身状况的迫切,这类读者常摒除了别种可能的解读,盲目且自以为是地拥抱着私己的诠释,并认为那是唯一合理的读法。”这应该算是必经的读书阶段,阅读就是很私己的事,我们要通过自身的经历和阅历来与作者产生共鸣,这无疑是要建立在将文学意义演绎到自身的现状上的。这是一种实用主义的阅读、经世的阅读,而从不同角度去解读一部书籍,那自然要拔高一个层次,或是留给为读而读的文学研究家、评论家去挖掘了。阅读就跟选香水一样,是私人的,别人不可代劳的。香是一样的香,但用在不同人的身上自是别有一番馨香,重要的是找到适合自己的那一支,久而久之形成自身独有的气味。(《禁锢在德黑兰的洛丽塔》)

       波伏娃的《第二性》影响了一批又一批埋藏着独立精神的女性,然而现实中的波伏娃的行动却始终无法与其思想相一致。“因笃信波伏娃而自动放弃婚姻生子机会的中年妇女,在时不我予的感伤中,更有被愚弄与被遗弃的感觉。自己投注一生以赴的女性主义,难道只是一个笑话?”试想下,哪个主义不是一种隐蔽的欺骗?“‘文格’可以说是他的理想,而‘人格’却是他的实践。……生命的实践常赶不上生命的理想,而使得‘人如其文’的作家成为稀少族类。先哲早就将人的成就定了三个等级:立德在上,立功居中,立言却只居下。”“《第二性》中所写的可能是波伏娃一生期望自己做到的理想,但却未能在有限的生命中彻底实现。她只完成了言教的部分,却未贯彻身教的要求。”我们往往写的都只是期望自己做到而无法做到的东西,以慰藉我们的心,让这种无能为力变成一种还可看看的海市蜃楼。这就更能说明为什么那些歌颂世界有多美好、告诫世人要多努力去生活的人自己却总是走上自杀的道路。“文格”是理想,而称之为理想的东西都是不能实现的。“人格”却是实践,只是生命的实践总是赶不上生命的理想。无奈。(《言教与身教》)

        传说中,苏东坡一生中最爱的女子其实是他的堂妹。”其实兄妹相爱与非亲相爱并无不同,亦是人类固有的“克制”,兄妹不能相爱恐怕并非缘自自然上生物性的不能,而是归功于后天所受的言教。“我们喜爱‘天才’,但却崇拜‘用功’。李白是个纯粹的天才,我们虽然疼爱李白这个永恒不老的仙童,但是在正襟危坐瞻仰起来,对象却永远是人格崇高的杜甫。”其实我们想要成为怎样的人、成就怎样的自己真的重要吗?无论我们想与不想,我们也已然这样了呀。(《快乐的心》)

        “所谓回忆,必定要在现实的需要里变异与成长吧!”(《铁马上的骑士》)

        “一味地拒绝,其实只是为了要别人问为自己很有修养。这样只顾自己‘名节’,而不是为他人感觉着想,岂不是十分自私的行径?”其实拒绝,只是为了使自己心中平静,未免有负他人,使己身心疲累,或是根本不想与之有所纠葛,算清了总是好的。的确,是十分自私的行径。(《接受的艺术》)

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2009.10.10 18:06:00 
 当我已成往事时  
When my times come
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some reasons to be missed
Don't resent me
And when you're feeling empty
Keep me in your memory
Leave out all the rest
Forgetting all the hurt inside
You're learned to hide so well
Pretending someone else can come
And save me from myself
I can't be who you want
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2009.10.09 19:47:00 
 有奖竞猜  
大家猜猜现在我钱包里放着谁的相片
猜中有奖!!
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2009.10.08 23:21:00 
 出来爱,早晚会遇劈腿  
    借别人的标题一用,意思就是那个意思。不知道大家有没有看叶念琛那残酷爱情三部曲,压抑吧?想发泄吧?
    想到这个是因为那天听建仔说小三与被小三的事情。我要问问大家:“今天你被小三了吗?”后来我知道,不只有小三,还有小四跟小五,有小六也无妨。我想说,可能痛苦的不是你知道你被小三了,而是你才是小三;更痛苦的则是你发现你连小三都不是,其实你是小四或小五。我说小三始终没有名分阿,立刻被告知:小三就是个名分!很好,都有名分了。小三和被小三我们都见怪不怪了,爱情本来就是飘忽不定、捉摸不透的,Feel这种东西说来就来说走就走。像姐说的,合则聚、不合则散,有什么好纠结的。洒脱的人应该遇上洒脱的人,最怕是痴情人遇上洒脱者。
    90后开始说:我可以接受我有很多个爸爸。很好。虽然一开始的时候比较难接受,但这也算是开放与开通的一种表现了。他们可以理解和接受父辈和母辈那种自由的爱情,虽然于道德不合,可是道德是什么东西?爱本就是种天性,我们为了占有对方而说爱情只属于两个人,并用婚姻这种东西把两个人拴在了一起。可是爱情不是静止的阿~~不扯责任的话,谁都能是小三,谁都能有小三。梁家辉说过“婚姻是一生一世的,但爱情不是,诱惑来的时候,你要决定是接近它还是远离它”,所以呢,白头到老不是爱一个人到老,白头的过程中说不定爱过不少人,只是人类有种很强大的本领,就是克制。怎么说呢,这种克制是人为的,是反自然和反本能的,但它的确还是很好的,至少能让人白头到老。克制了,就是好丈夫了。但是好丈夫的定义又是什么?
    So,爱了就爱了,不爱就不爱了,不要把爱情看得太重要了。婚姻里有没有爱情都能维持到老。婚姻和爱情其实是分离的两个概念。
    是否有天会被小三,大家还是有个心理准备吧。
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2009.10.08 22:56:00 
 关于那些要面对与不要面对的..  

    什么是要面对的,什么又是不要面对的呢?我必须检讨自己,其实我也是很爱逃避的人,我喜欢面对别人逃避的东西而逃避正在发生或实际存在的东西。
      
某天我一个人去看《风声》,约过我看的朋友别打我,我真的是比较想一个人去看这部电影。吃饭时向建仔和威仔报告说本人独自观看了《风声》。然后被问: 觉得这很骄傲吗?..事实上我还没想过值不值得骄傲这个问题,我们当然要区别来看,大家首先都觉得,如果是没人陪就不该觉得骄傲,而如果是有人陪而不 需要人陪就又另当别论了。但事实上这两者并不重要,就算是没人陪,就不能骄傲了吗?两人或多人虽然是种常态,但我从来都不觉得两个人或多个人去看电影能比 一个人来的专注。当然了,骄傲的point在于你有没有人要而不在于怎么样能专注地看电影。如果我说我没人要,但我很骄傲,其结果就是我将一直陷入没人要 的困境。但又或者我根本没把没人要看作是种困境,那我就又回到了骄傲的起点,那总的来说,我自认为是很骄傲的。所以说不要再碰心学了,水瓶座人都是很爱钻 牛角尖的,是吧小皮?有人会说,自己觉得骄傲就好啊。那我能不能说这是种变相的自欺欺人?我们已经生活得很唯心了,我们的世界里满满的都是自己的想法和感 觉,可不可以稍微唯物一点了?中庸好,中庸最好了...So,回到那句话,我觉得骄傲的事情,在别人看来未必值得骄傲。这并不重要。重要的是我不能坚持说 我就是觉得骄傲怎样?!我必须意识到,有些事情不要太过,太过的东西的确没什么好觉得骄傲的。
      
建仔说,现在还单身的人多少都有些缺陷。不一定是绝对的缺陷,可能是相对的。不论是生理、心理或是心态和观念。完美的人都已经不是单身了。OK,这种评论 仍有待商榷,我等待各位朋友扔砖。但不可否认的是,我的确是有缺陷的,嗯,而且很严重。欲知详情?请来与我讨论。
   
      
放假期间,我把所有日记本还有以前写的大大小小的纸片翻出来看。解决问题最好的办法是什么?我不知道。面对是不是最好的办法?但至少我觉得如果我永远把它 们放在一个角落里,那只是永久的逃避,只有当我看着这些东西而在没有别的什么想法的时候才算成功地和过去告别了。
      
这么多日记让我看到一个多么可笑的自己。嗯...很可笑的。最爱初始那本,因为它最久远,我淡忘得最多,它满满地记着一个人,全是我的度日如年。那谁,你还记得冷月孤星这个名字吗?还有很多可笑的事..我们要不要来话话家常?
      
后来的日记本里,都是一半心情一半摘抄。我就是那个喜欢把什么都抄下来的傻子加无聊人。但这种方式很安全啊,数据都不会丢失的,除非火灾了水灾了或是被哪个无聊小偷偷走了。

最后补充一句:我恨死那个抱走我电脑主机的家伙,他把我的回忆一起抱走了,还要在某个角落里嘲笑这个世界上怎么会有我这样的一个傻子。恨死你!

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2009.10.08 22:54:00 
 那些记忆中挥之不去的歌曲  
要说些什么呢?从哪说起呢?要从哪首歌说起呢?
      
好吧,从Eason的《浮夸》说起...
      
话说放假前不久与小皮外出吃饭,等位时听她的nano,听着听着就听到了《浮夸》。很久很久没有听《浮夸》,于是反应强烈地正襟危坐地专心致志地听 Eason唱完。我对小皮说,听到《浮夸》就让我想到井冈山。因为在井冈山,我反反复复地听的似乎就只有2首歌,这首,还有Jay的《夜曲》。这两首歌都 会无比诡异地迅速把我抽离现实,然后心被无数莫名其妙的作用力压迫得透不过气,最后脑海中满是某时某地的画面。所有人都会有这种感觉,某一首歌就代表着某 段记忆。或者说,某一首歌替我们保存着某段我们并不时时记起或是根本不想面对想要逃避的记忆。无奈于我们常常忘记我们想听什么歌,更无奈于不想听到某些歌 却又无意间莫名听到。01-02-03年,整盘整盘的卡带、整张整张的CD,全部都是那些年的回忆。它们不断提醒我,在哪段路上,我在想念谁,我在做什 么,我在为什么烦恼、在为什么开心。多么可怕。但当那些陈旧的卡带和CD再也无法流畅地play出歌曲,才会发现,多年以后再也无法重温那些旧得泛黄的记 忆,它们再也无法在我脑海中完整地拼凑出当年我听它们时的画面。你要么就让我失忆阿,干嘛这样让我看得到却得不到。
      
其实我想说什么呢?不知道。盘点一下那些我记得的、很能代表某段记忆的歌曲。
      
张卫健的《你爱我像谁》。对,从它出现的年代来看,很明显地,跟我的小学同学有关。这首歌最能让我联想起的人是Kevin。然后很发散地就会想到滔、生还 Star。会想起每天家里响起骚扰电话的时光。会想起那两年我们一起走过的愉快的不愉快的路。会想起某两个傻瓜每天会用小卖部的电话打到我家,对我唱如果你也不开心,我转身就走...”,然后让我很抓狂却又无可奈何。会想到那年我装病在家,某三人(还有2人,没忘记你们的)到我家,说是探病,实是把我家冰 箱里的雪糕抢走一半,而我只能交待说是自己和Star吃掉的,让Star背上了莫须有的罪名。你们记得赔我雪糕!
      
郑中基的《无赖》。师父,我不是说你像无赖,但我的确听到《无赖》就会想到你。是不是我们是那年认识的?不记得了..我现在会努力在方大同身上找你的影子的,我会努力把《三人游》变成代表你的歌的...嗯,我加油看看。
     
Take Me To Your Heart》。Alex,恭喜你,你也拥有一首歌。很简单,因为这首歌是你发给我的,而在你发给我的N首歌中我最喜欢这首,所以听到这首歌,特别能想到你。
      
以上是比较具有复杂回忆的歌曲,但也是我并不排斥的。
      
大家注意了,以下2首歌是我尽力回避的,所以,亲爱的们,请不要在我能听到的范围内播放,且即使将它们设置为了铃声也最好在见我前调静音。
      
是什么呢?大家有猜到吗?嗯,就是上一篇日记中提到的——
    
《黄昏》和《孤单北半球》。
      
前天在钱柜,我本着挑战极限的精神,尝试地听了这两首歌,结果是,还是承受不了。《孤单北半球》,威仔,你不要让我再听到你的手机铃声,虽然是你的奶茶唱的。如果说《孤》还能勉强去听的话,那《黄昏》真的就到极限了。所以说,这种挑战是失败的。

    最近突然关注一年前李宗盛的理性与感性作品音乐会,听到梁静如唱《问》,嗯,很好听。
是否女人/永远不要多问/她最好永远天真/为她所爱的人/只是女人/容易一往情深/总是为情所困/终于越陷越深/可是女人/她可以奉献一生/为她所爱的人...嗯,天真最好了,会装傻的女人才是有智慧的女人,某人如是说。“她可以奉献一生,为她所爱的人”,真的,不要只说爱情这么狭隘,母亲、女儿、妻子、姐妹..都是可以为所爱的人奉献一生的。就让我们这些做不到的人向那些做到的及正在这样做的人致敬吧...
   《阴天》以前听莫文蔚唱没这么有感触,还是听李宗盛的比较有感觉。他真的是绝了。“感情不就是你情我愿/最好爱恨扯平凉不相欠/感情说穿了/一个人挣脱的一人去捡/男人大可不必百口莫辩/女人是在无需楚楚可怜/总之那几年/你们两个没有缘”...看~~写得多好。


    那天跟树枝聊起《最好朋友的婚礼》这部电影。嗯。它从来就不是一部能令人心情愉快的影片。它不止十年了吧?小燕子都飞了十年了。如果你在这部影片里,你会怎样选择?男主的未婚妻跑了,男主在后面追,女主又在后面追男主,而女主后面没人在追了..凄凉不?有人说女人不要在身边驯养很多蓝颜知己,否则当这些蓝颜知己都要结婚的时候,会不适应的。那如果大家都知道相互是对方的后备,既然是后备,要求不高、索取不多,与结不结婚恐怕关系不大。那天听Eason的《人来人往》,我就说,每个人都有很多个后备。多么无耻的言论。可是,真的无耻吗?只是大家不愿承认罢了。

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2009.10.07 19:13:00 
 怕什么来什么  

不要再让我听到《黄昏》或是《孤单北半球》的铃声!!!很让人抓狂。。。

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